Egon Kowalski bumst junge Blondine ordentlich durch


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On 31.05.2020
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Dann erst solltest Du vorsichtig das Futteral über seinem Schwanz zurückziehen. Wenn Du aber merkst, dass es ihm gefällt, solltest Du unbedingt seinen Schwanz lutschen.

Noch ein Hinweis: Ein Hundepenis ist in der Form völlig anders als der eines Menschen. Dieser trifft auf eine Schwellung von ca.

Das ist der Knoten. Dann kommt noch etwa 3 cm des Schaftes, bevor er endet am Hund. Ja Du rechnest richtig, es sind weit über 20cm Hundepenis.

Der gesamte Hundepenis ist empfindlicher als die Eichel eines Männerschwanzes. Bei voller Erregung bleibt der Knoten in der Hauttasche versteckt, welche sich um ihn herum ausdehnt und kommt erst zum Vorschein, wenn die Hauttasche rechtzeitig zurückgezogen wird.

Das Wichsen Deines Hundes wird Dir gefallen. Hunde lieben es, gewichst zu werden und scheinen nie genug davon zu bekommen.

Bei meinen beiden Rüden gebe ich gerne immer mein Bestes, um ihnen genug zu geben! Wenn Du in irgendeiner Weise Sex mit deinem Hund machst, sei nackt, bzw.

Ich zum Beispiel trage beim Sex mit meinen Rüden immer meinen schwazen Lackbody mit Stehkragen. Vorne im Schritt ist er offen. Der völlig bedeckte Rückenbereich schützt mich vor Kratzspuren durch ihre Krallen an den Pfoten.

Dieser Body eignet sich hervorragend für Deckakte in der Hundestellung und kann in jedem Erotik-Versand bezogen werden. Trage ich diesen Body, wissen meine Rüden, dass ich jetzt als Hündin für sie da bin.

Liebkose dann wie ich Deinen Hund mit Deinem ganzen Körper. Streichle und verwöhne ihn überall, vom Kopf bis zu seinen Hoden. Necke ihn ein wenig.

Du wirst sofort spüren, wenn Du ihn RICHTIG angemacht hast. Er wird Dich dann mit seinem Kopf anstupsen, wenn Du aufhörst. Wenn Du und er bereit ist, knie neben ihm wenn Du Rechtshänder bist, knie auf seiner linken Seite leicht versetzt zu seinem Hintern.

Liebkose und streichle mit Deiner linken Hand seinen Kopf, den Rücken und die Brust. Greife mit Deiner rechten Hand unter seinem Bauch oder von hinten zwischen seine Beine.

Beginne mit dem Streicheln seines Futterals. Halte es danach mit Deiner ganzen Hand und bewege es vorwärts und rückwärts an seinem Schwanz.

Wenn er anfängt anzuschwellen, folge den Konturen seines Knotens. Berühre aber das freigelegte empfindsame Fleisch in diesem Bereich nicht oder tu es nur sehr zart.

Er wird wahrscheinlich mit seinen Hüften pumpen während Du ihn jetzt reibst. Nun solltest Du Dein Tempo steigern, um in den gleiche Rhythmus zu kommen.

Inzwischen beginnt Dein Hund Sperma zu spritzen. Die ersten wenigen Spritzer sind fast klar, und verblassen später zu einer milchigen Farbe. Halte die Faust fest um seinen Knoten geschlossen und bewege Deine Hand vor und zurück.

Perfektioniere die Technik, die Dein Hund am liebsten mag. Er wird wahrscheinlich seinen Kopf herum drehen und sei-nen Schwanz lecken, während er spritzt.

Rüden mögen den Geschmack ihres eigenen Spermas und das Gefühl ihrer Zungen auf ihren Schwänzen.

In dieser Phase kannst Du sein Vergnügen durch das leichte berühren der Spitze seines Schwanzes mit den Fingern deiner linken Hand unterstützen.

Behalte Deine andere Hand an seinem Futteral. Du wirst mit einer Salve von frischen Spermaspritzern belohnt werden, die ich persönlich immer gerne auf meine Brüste lenke.

In diesen Momenten lecke ich die Spitze oft mit meiner Zunge oder lutsche und sauge an seinem Schwanz. Gerne trinke sein für mich verspritztes Sperma.

Habe keine Angst, das Hunde-Sperma zu schlucken. Es schmeckt etwas salzig, geht aber viel leichter die Kehle hinunter als menschliches Sperma.

Wenn sein Erektion zu schwinden beginnt, wird er wahrscheinlich weggehen, den Kopf gesenkt, den Schwanz zwischen seinen Knien hängend. Rüden lieben es, uns Frauen zu besteigen und sie sind leidenschaftliche, feurige Liebhaber.

Sei nackt bzw. Spiele mit Deinem Hund, errege ihn und stachelte ihn an. Tätschele Deine Schultern und fordere Deinen Hund auf, seine Pfoten dort hin zu legen.

Hebe Dein linkes oder rechtes Bein und lege es über seinen Rücken, um ihn vorwärts zu ziehen, während Du Deine rechte oder linke Hand benutzt, um seinen Schwanz in Deine Votze einzuführen.

Ficke ihn nun leicht an. Anfangs hilft es auch, einen Partner zu haben, der dabei assistiert. Wenn er dann beginnt, seinen Schwanz in Dich zu stossen, ist es für Dich am bequemsten, wenn Du Deine Hand am Futteral dazu benutzt, ihn einzuführen.

Es hilft Dir auch daran ihn zu hindern, zu weit in Dich hinein zu stossen. Wenn sich Hunde paaren, schwillt der Knoten am Fundament ihres Schwanzes innerhalb der Hündin an.

Auf diese Weise bleiben sie bis zu einer halben Stunde zusammen, unfähig sich zu trennen. Versuch DAS mal dem Notarzt in der Unfall-, oder Notfall-Abteilung des örtlichen Krankenhauses zu erklären!

Aber ernsthaft. Wenn er in Dir anschwillt und Du nicht fähig bist, ihn unterzubringen, wirst Du bis zu einer halben Stunde mit extremen Schmerzen festsitzen.

Wenn Du unsicher bist, kaufe Dir Sex-Spielzeug ähnlicher Dimensionen wie der Schwanz Deines Hundes z. Wenn es Dir ohne Gefahr möglich ist, den Knoten aufzunehmen, dann nutze auf jeden Fall diese Verbindung mit Deinem Hund.

Für mich ist es so, dass das verbunden sein Hängen mit meinem Hund für uns beide höchst erotisch und sehr erfüllend ist. Dabei habe ich immer mindestens noch einmal einen starken Orgasmus.

Er wird in Dich spritzen, literweise und das ist dann richtig erotisch. Du kannst von einem Hund nicht schwanger werden.

Nutze es häufig und viel Glück! Die Hundestellung für mich kommt nichts anderes in Frage. Wie auch oben schon er-wähnt, spiele mit ihm, errege ihn, und beuge Dich dann mit dem Oberkörper herunter.

Bei kleineren Rassen Deutscher Schäferhund, Labrador und so weiter wirst Du wahrscheinlich knien müssen. Tätschle Deinen Rücken und Deinen Hintern und fordere ihn so auf, Dich zu besteigen.

Es wird nicht lange dauern und er wird seine Pfoten auf Deinen Rücken legen. Krümme Dich nun einfach richtig herunter. Er wird nun vorwärts rutschen und so fast mühelos in Dich eindringen.

Es ist jetzt wahrscheinlich, dass Du, wenn Du splitternackt bist, von seinen Krallen lange, rote Kratzer auf Deinem Rücken hast um das zu verhindern, trage ich immer meinen oben erwähnten Lackbody.

NIEMALS solltest Du aber etwas um die Pfoten Deines Hundes wickeln. Beim ersten Mal gelingt es ihm in der Regel nicht gleich selbst, in Dich einzudringen.

Greife daher noch einmal nach hinten und führe seinen Schwanz mit Deiner Hand, so wie Du das ja auch bei D einem Mann machst.

Er wird Dich garantiert sofort richtig begeistert rammeln und auch schon bald ohne Deine Hilfe den Weg in Deine Votze finden. Wenn er sich dann so an Dich bindet hängt , wird er vielleicht von Dir absteigen und sich abwenden.

Er ist etwa 56 Jahre alt Stand : Mai Einleitung : Dirk Budach ist der Ehemann von Schauspielerin und TV-Moderatorin Janine Kunze. Janine Kunze über Sex: Oh Gott, nicht das jetzt auch noch Die Jährige glaubt, dass es bei den sexuellen Bedürfnissen deutliche Differenzen zwischen den Geschlechtern gibt: Es gibt.

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Facebook gives people the power to.. Janine Kunze privat mit Ehemann Dirk Budach und Kinder: Leben mit Tochter Lili Lola, Sohn Luiz-Fritz Mann, Hure als Mutter Lilli Kunze von links , Leah Schönwald, Bernd Dikau und Lea Winkelmann trafen sich in Salzwedel zur Vorbereitung der Schrittzähler-Aktion, die Ende Juni geplant ist.

Foto: David Schröder. Sie wollen nicht nur demonstrieren: Die Schüler der Fridays for future-Bewegung planen in Salzwedel eine Laufaktion der besonderen Art.

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Log In. Sign Up. Kinle Lilly. See Photos. Lilly Kunze. Lily Kunle. Kinle Lillie. Ihre Erstausstrahlung erfolgte am 2. November im Ersten.

Als Hubert und Staller eigentlich einen Papagei. Enjoy the videos and music you love, upload original content, and share it all with friends, family, and the world on YouTube Die Leber von Andreas Kunze musste damals viel mitmachen, scherzt die Familie.

Doch plötzlich, mit 37 Jahren, als Familienvater, bedeutete sie alles. Nur durch sie konnte er seine Tochter retten. Dieses Jahr hätten sie eigentlich ihren zehnten Jahrestag feiern sollen.

Doch dazu wird es nicht mehr kommen. Christoph M. Ohrt und Dana Golombek haben ihre Beziehung beendet 50erer Jahre Festival - neuer Standort - an der Rheinuferpromenade Köln Altstadt Die Karavane zieht weiter Schauspielerin Janine Kunze ist seit an der Seite von Kai Schumann als Staatsanwältin Ellen Bannenberg in der ZDF-Krimiserie Heldt zu sehen.

Es dauerte nicht lange, da hat sie sich familiäre Unterstützung ins Team geholt: Seit der zweiten Staffel wirkt auch ihre Tochter Lili Budach bei der Serie mit.

Anfangs war ich skeptisch - das ist wohl die normale Reaktion einer Mutter, gab. Lili Walther hat über Kindern ins Leben geholfen und war im hohen Alter Mitbegründerin des Vereins Dokumentationsstätte Goldbacher Stollen und KZ Aufkirch in Überlingen.

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Janine Kunze, nun schon seit zwei Jahren erfolgreiche Werbebotschafterin des Unternehmens, ist in der Rolle als engagierte Verkäuferin zu sehen.

Weitere Hauptakteure sind POCO-Kollegen, Kunden, Freunde und Familie. Neben Janine Kunze in der Hauptrolle wird der Cast durch weitere einzigartige Schauspieler ergänzt.

Als Zirkuskind ist Lili Paul-Roncalli 22 hartes Training gewöhnt. Seit sie 6 Jahre alt ist, trainiert sie als Artistin - als Teenager feierte sie ihr Debüt in der Manege.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden mein Sohn? In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt.

Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade sein Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind beschäftigt, so dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit seinen eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

DAS ist POLITIK. Brettert ein Manta vorbei, plötzlich quietschen die Reifen, der Manta legt den Rückwärtsgang ein bleibt neben der Nonne stehen.

Die Nonne fragt schüchternd: "Junger Mann, können sie mich bitte mitnehmen" "Ey, alles kein Problem, Batman's Freunde sind auch meine Freunde..

Bei den Dummen fällt der Schwanz ab! Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Eine Blondine würde alles für ihre Mutter tun!!!! Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 25 Euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur Nachricht schicken könnte Angestellter: zieht eine Augenbraue hoch Alles?

Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Angestellter: Nun knien sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder. Sie zögert einen Augenblick.. Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sie gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir? Aber es tut weh! Für Später! Heisses wasser kann man immer mal brauchen!

Sagt ein arzt zum mann von der patientin. Ihre frau hat entweder Alzheimer oder Aids. Und wie krieg ich das raus??

Fahren sie mit ihr ausserhalb der stadt. Schmeissen sie sie raus und fahren nach hause. Wenn sie wieder kommt schlafen sie nicht mehr mit ihr.

Die Frauenparkplätze sind schon praktisch. Früher musste man als triebtäter immer durchs ganze parkhaus gehen Fressen zwei Kannibalen nen Clown.

Sagt der eine zum andern: "Hey.. Da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen. Und der Vertreter sagt: "Na mein kleiner? Ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist denn der?

Und deine Mutter? Wo ist die? Sagt der Doktor: 'Ich brauche eine Urinprobe. Alles weitere sehen wir dann!!! Der Arzt nippt an dem Becher und sagt: 'Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung!!!

Wie soll das denn funktionieren??? Der zweite Arzt verlangt wieder eine Urinprobe und nippt auch wieder an dem Becher!!! Der Arzt wiederrum: 'Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung!!!

Woher wollen Sie das wissen??? Der dritte Doktor verlangt wiederrum eine Urinprobe. Diesmal sagt der Mann, er könnte jetzt kein Urin abgeben.

Er würde das Zuhause tun und den Becher morgen mitbringen. Am nächsten Tag gibt er den Becher beim Arzt ab und der Doktor nippt wieder an dem Becher!!!

Nichts passiert!!! Der Arzt nippt nochmal einmal daran und sagt nach langer Überlegung: 'Ihr Hund hatt Flöhe, ihre Tochter ist schwanger, ihre Frau ist totkrank und wenn Sie nicht soviel wichsen würden, hätten Sie auch keine Sehnenscheidenentzündung!!!

Beide voll scharf aufeinander und laufen zum Mann nach Hause! Der Mann springt gleich ins Bett, die Frau verschwindet noch schnell im Bad.

Dort bemerkt sie, dass sie ihre Tage hat. Dann gehts halt los! Am nächsten Tag wacht der Mann auf, kann sich kaum mehr an was erinnern!

Die Frau ist schon weg. Er fährt hoch: "Oh, Gott! Ich muss sie erstochen haben!! Er erschrickt: "Herrje, ich hab sie erschossen!

Ich habe sie gefressen!!!!!! Na dann siehste mal wie schnell die sind!! Wer hatn Triathlon erfunden? Hotline: Ja Hotline: Das sagten Sie bereits Wenn du das falsche Loch erwischt, bist du im Arsch.

Sagt das Schwesterchen:"Das kann Papa aber besser" Brüderchen:"Das sagt Mutti auch immer Der Pilot meldet plötzlich hektisch einen Defekt und bittet die Passagiere das Flugzeug schnellstmöglich mittels Fallschirm zu verlassen.

Der Papst mahnt: "Erst die Frauen und die Kinder. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!

Sie liest sich ihre Rechte durch Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt! Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?

Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis! Du bist doch noch zu jung dafuer!

Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas! Was meinst du damit? Zum Ficken ist er zu klein! Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt.

Ein Apfel fällt vom Baum. Is datt meins? Der Wodka brennt in der Kehle. Is datt scharf? Warum steht ein Pils im Wald?

Chirurgen sind doch alles Aufschneider. Er ist ganz von allein gewachsen. Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?

Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen. Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Stehen ist verboten! Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.

Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl. Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

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Okay, ich lass' ihnen meine Unterhose da! Denn in der Bibel steht schon: "Schlimmes wird euch wieder fahren! Er kriegt erst mal ein gelbes Nummernschild.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist. Welche Handwerker essen am meisten? Die verputzen ganze Häuser. Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?

Zu viele Kippen! Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, "Weibliches Geschlechtsorgan? Na, weil Monica alle verschluckt hat! Welche sind die teuersten Tomaten?

Die Geldautomaten! Weil die Tannen zapfen. Wie nennt man eine Kuh auf Skiern? Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht? Ungeöffnet zurück!

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Essen auf Rädern Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!

Sagt die Kröte: "Können Sie mir mal das Geschwür vom Hintern wegschneiden? Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!

Ein Bier und ein Aufwischlappen! Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.

Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt! Nach 3 Stunden Mühe krabbelt sie wieder ans Tageslicht, "So ein Mist, genau aufs Auge.

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir sorgen" "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?

Was ist beim Elfmeter besonders wichtig? Das der Ball mit der runden Seite nach oben liegt. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.

Los, Andy, mach das Fenster auf! Der Gesichtsausdruck beim Nageln. Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pfennig? Es ist leichter 39 Pfennig zusammenzukratzen!

Harald Juhnke arbeitet jetzt bei Mercedes Benz! Er säuft wie ne C-Klasse und kippt wie ne A-Klasse. So schnell wie möglich. Dafür musste ich Mark Strafe zahlen.

Wieso Strafe? Der Heckspoiler. Weil es auf der Erde lebt. Was haben Jesus Christus und ein Opel Vectra gemeinsam? Es sind beides Märtyrer.

Opa Höllenstein freut sich: "Mein neues Hörgerät ist so klein, dass es keiner sieht. Weil es dann Schal wird. Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg! Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!

Die kehrt nie wieder Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen. Wenn man beiden die Hand gibt Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?

Erich hat die Mauer überlebt Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? Am Sargdeckel kratzen Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?

Beide geben im Tunnel ihren Geist auf Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein?

Na die verteidigen das Schiff länger! Zwei Männer gehen über die Brücke, da sagt der andere : "Du, ich hab auch Fünf Mark" "Geht eine Billiardkugel weg und sagt nichtmal Bescheid!

Meint das eine "Morgen ist Ostern". Darauf das andere: "Und, gehen wir hin? Sagt das andere : "Ey, beim halma gibt's kein Elfmeter.

Ich bin doch mit dem Fahrrad hier. Sagt das eine: "Was ist der Unterschied zwischen 'ner Kuh und 'nem Ochse?

Sagt der eine:"Guten morgen! Auf einmal fliegt ein Spiegelei vorbei, sagt die eine: 'Sachen gibts'. Woran erkennst du das du fett bist?

Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch 8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 7.

Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist 6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller 5.

Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen 3. Kinder verwenden dich als Hüpfburg 1. Reinhold Messner will dich besteigen Ein junger Mann Therapy?

Er bekommt Tabletten, und nach 2 Tagen ist er wieder da, völlig fertig und im Rollstuhl sitzend. Er ist aus meiner Wohnung raus, die Treppe runter, über die Strasse, im gegenüberliegenden Haus die Treppe rauf und direkt in die Wohnung einer schnuckeligen Blondine Noek hinein!

Mitten in der Nacht wird Therapy? Nach dem Auftauen lesen sie zuerst die Zeitung. Schlagzeile: Deutschland hat 10millionen Arbeitslose! Putin zu Schröder:" HAHA!!

Frauen haben eben doch mehr Köpfchen. Mal gucken ob es stimmt Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

Wie haben Sie das geschafft? Ich wette. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen" "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen? Aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um Ist das in Ordnung?

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2 Comments

  1. Barr

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  2. Vizilkree

    Nach meiner Meinung lassen Sie den Fehler zu.

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